Otra anécdota de La Ciudad de Los Parias

Dicen que La Verdad es un poeta mediocre, y ciertamente estoy convencido de ese trágico hecho, pues hoy fue uno de esos días en los que se ven las cosas de otro modo.

Del modo que suelen ver Los Otros.

Un día normal, lleno de angustias normales.

Un día que transité por las calles, como todo el mundo.
Siendo el hombre empapado entre un cardumen de impermeables y sombrillas.

Buacando dinero.
Siguiendo una estampilla que con algo de tacto, y a lo mejor, condescendencia, me señaló donde buscar el dinero.

Andando por las avenidas llegué a pararme en una de esas esquinas que los refugiados y turistas regulares vuelven letrina.

Y huyendo de algunos números pude volver en el tiempo a mi hogar lejos de casa, como cualquier otro lunes en La Ciudad de Los Parias.

Mi reloj sediento

No quería... pero tengo que.

No quería, pero igual lo haré.

Dejo esta nota como recuerdo futuro de un pasado que no ha sido, en  un presente que se distorsiona.

No sé cuánto tiempo ha pasado.

No sé cuánto tiempo me he bebido.

Solo sé que mi pequeño reloj se ha secado, igual que el anterior.

Respóndame, por favor...

Respóndame amigo, ¿se acuerda usted cuándo fue la última vez que hizo algo diferente?
Quiero decir, si ha obedecido a la voz de su imaginación, recientemente.
Si alguna vez se ha ocupado de escarbar el desierto en busca de fuego?
¿Alguna vez recuerda usted haber hecho algo que nadie le pidió que hiciera?
¿Alguna vez se ha dejado llevar usted de cosas pequeñas que le brindaran una felicidad incendiaria e infantil?
¿Alguna vez persiguió usted al viento, a pesar de estar inmerso en él?
¿Alguna vez se ha sentido ahogar en el fondo de un vaso de agua?
¿Recuerda usted haber naufragado en una botella?
¿Alguna vez bailó con el corazón, aplaudiendo con los pies?
Respóndame, por favor.
¿Recuerda usted cuándo fue la última vez que vivió?

La última carta.

Mi querido inmortal:

Han sido cientos de lunas desde la última vez que mis pensamientos surcaron su recuerdo. Han sido millares de papeles sueltos que desesperados han sido llevados hasta el fuego, quemando sentimientos que atormentados por el tiempo se aferran a un rostro envuelto en las tinieblas del desasosiego.

¿Sabe? La última noche las velas se han consumado mientras le escribía por enésima vez a lo que asumo era su nombre disfrazado de poesía burda y cínica. Entonces caí dormida y en mis manos se derramó la tinta que su alma contenía; desperté aterrada con los dedos encharcados en la oscuridad de su presencia ¡Desperté más enamorada que nunca y asqueada de ver sólo su nombre en mis letras!

Quizá por eso le escribo dulce inmortal, porque su presencia inunda mi cordura y mantiene viva mi esperanza, porque esa esperanza mata como una daga que punzante atraviesa el alma del suicida y porque ese suicidio no tiene sentido al saber que sólo quiero verlo a usted como mi único asesino. 

Por favor no espere más mis cartas ¡He quemado todo vestigio de belleza en nombre suyo! He quemado su esencia en mi alma y ahora en soledad me despido para aclararle que después de usted la vida será una eterna promesa a la noche y su luna fugitiva, a la magia y su blanca pureza. 

Me despido pactando una eternidad de silencio a lo que considero el sentimiento más bello en su nombre caballero mío.


Suya eternamente; 
Selene. 

Libros, su simple lectura nos abre puertas a mundos nuevos de aventuras, alegrías y desgracias; son la muestra pura de lo que es el hombre y lo que puede llegar a ser en todos sus aspectos, tanto los buenos, como los malos, en los cuales nosotros podemos tomar el rol de los personajes que dicha historia cuente, o imaginar nuestra propia aventura simultánea a las que suceden producto de la afinidad y aprecio que tengamos con ciertos personajes en los que vemos lo que deseamos ser, lo que comparten con uno y lo que odiamos, es una ventana a otro mundo y a nuestras almas, que nos permite vivir experiencias en este y otros mundos.

Extracto errático de Mi querido Manuscrito y Yo

"Pensándolo bien, creo que son esos confusos momentos de caótica y corrosiva ambigüedad emocional y desesperación los que definen nuestra vida, o mejor dicho, nuestra identidad, ¿Porqué? Hablo de forma circunstancial, ya que nuestras emociones moldean la manera en que percibimos nuestras circunstancias, ahora, eso amigo lector es peligroso. Muy Peligroso."

¿Que tal sí hubiéramos dejado la luz encendida pretendiendo que nunca existió la opción de ser apagada?

A veces no depende de a donde quieres ir, a veces solo debes dejar que la corriente te lleve a ese nuevo lugar y hay escoger que hacer, dejando todo el pasado atrás, y viviendo tan solo ese presente que a cada segundo se renueva...

Sueños Húmedos

Un camino que se disuelve. Si supieran cuántas veces me he perdido, buscando mis propias huellas.
Mientras el cielo desciende. Lamiendo. Bautizando los cimientos de mi cuerpo. Refrescando mi piel árida por las penas cotidianas.
Mis pensamientos revolotean aquí y allá como gaviotas mientras mi alma se escurre entre exhalaciones. Mezclándose con el aire.
¿Puede algo tan etéreo ser real?
¿O solo es uno de los tantos sueños húmedos de algún dios aburrido y mediocre? Da igual, solo espero que este momento se repita pronto, por efímero que sea.

Embriaguez Cósmica

¿Alguna vez te ha pasado que bebes tanto que tu paladar es incapaz de percibir gusto alguno? ¿Alguna vez has comido tan vorazmente que tu estómago eventualmente queda vacío de nuevo? Cauterizado e insaciable. Como un agujero negro, desintegrando todo cuanto se acerca para luego absorberlo y hacer aún más grande la nulidad interna. ¿Puede haber acaso algo que se pueda decir ante eso? No es como si tuviera sentido... ¿Sabes? Simplemente lo digo porque creo que es conmovedor, en el más siniestro sentido de la expresión, ¿Sabes porqué? Esa es la condición humana. Es el estado en que nos encontramos. Tú y Yo. Es la gravedad que nos mueve. Que nos hace orbitar. Bailamos como satélites. Colisionamos como asteroides. Las sensaciones brotan como una Supernova. Pero estamos vacíos y acabados. Demasiado llenos de nosotros y de otros. Sentimos todo. Percibimos nada. Y está bien porque, mientras tengamos las entrañas llenas de apetito, podremos saborear cada momento.

Hasta las rocas en el mar se deforman por las olas. los ríos crean sus caminos desde la montaña hasta la mar, cambiando sus orillas. Y el hombre cambia mucho de él mismo, como de lo que le rodea, es un ciclo natural de esta vida, pero como todo, hay cosas que prevalecen.

Felizmente Equivocado

Solo se necesitan las condiciones correctas. El paisaje correcto. La hora correcta. El desconocido correcto. ¡Ten cuidado! Mucho cuidado. Puede suceder cualquier cosa mientras las piezas no se muevan bajo la estrategia correcta. El desconocido correcto. La hora correcta. El paisaje correcto. Si te apegas a la estrategia correcta, pasará lo que debe pasar. Cuando debe pasar. Como debe pasar. Las veces que debe pasar. Si te equivocas bien, Hijo mío, quizá encuentres la felicidad. Si aprendes a cometer el error correcto, vivirás felizmente equivocado. Para siempre.

Si los seres humanos fuéramos un poco más empáticos y aprendiéramos a decir perdón, y admitir nuestros errores con madurez... O que sé yo... si tan solo fueramos más... comprensivos... en vez de juzgar de mala manera a alguien por su manera de expresarse, o ser, sobre su vida, sentimientos... o lo que le rodea el mundo sería un lugar mejor, pero, como seres imperfectos que somos, es casi imposible asumir dicha posición. Sin embargo, esa no es una excusa para no esforzarnos por ser mejores personas con todos los que nos rodean, sean amigos, familiares... enemigos incluso, todos somos humanos.

Hoy salté delante del último autobús. Esperando que esta vez finalmente me recoja. O me arrastre. Lejos. Muy lejos. Para poder escapar de mis buenos actos. Huir de mis errores. Dejar todo atrás. Escapar de Tí, y todas tus otras formas.

Termina La Broma

Solo necesito un pequeño favor, golpéame tan fuerte como puedas. Párteme la cara. A ver si logro librarme de esta obscena broma cósmica.

El que un grupo de personas se reúna en un lugar y hora específicos es un gesto muy bonito pero inútil, ya que no creo que a esos políticos les importe cuánta gente se reúna por la paz, y si fuera así, y les importara lo que la gente quiere no estarían matándose entre ellos, tanto soldados como civiles. Es triste lo deplorable que la humanidad puede llegar a ser, al igual que muchos de los que se reúnan, pues algunos solo lo hacen por moda. Ciertamente una querra nos afecta, sea o no en nuestro país, pero eso no deja de ser inútil. La gente con poder son tanto culpables como responsables de mantener o quebrantar la paz.

Mis poemas son como pequeñas profecías premeditadas, válidas solo en mí. Soy dios y soy hereje. Juzgadme como queráis, no os conozco.

Fue tan difícil alejarte, sería una injusticia que vuelvas.

Revelación Concreta

Tropecé esta mañana.
Me rompí la nariz y quedé tendido sobre el piso. Largo rato.
La vista oscurecida y el olfato húmedo. Soñé. Dejé de soñar.
Y perdido en medio de los destellos como estaba pude ver una cosa o dos.
El patrón universal fue replanteado, casi por completo.
Las fuerzas fluyeron de arriba a bajo.
Me erguí.
Nuevamente. Confiado.
Inspirado, casi, por completo, luego de recibir esta revelación concreta...

Mis Aviones de Papel

Una palabra, tal vez dos...
Con significado, a lo mejor sin él.
Una intención.
Pequeña.
O inmensa, ¿acaso importa?
El viento es caprichoso.
Sería bueno que todos los aviones de papel llegaran a su destino.
Pero, si almenos uno logra hacerlo, seré feliz...

Sobria Agonía

La sobriedad mata, igual que estas malditas náuseas. Desearía tener un alma mucho más libre. El papel no sustituye la vida.

Hoy un sacerdote muy carismático me pasó echando una silenciosa bendición casual desde el interior de su cómodo y espacioso auto. Desde entonces me siento extrañamente bien. A lo mejor, Dios intenta llamar mi atención, mediante ese pequeño gesto... de hecho, creo que lo ha conseguido. Y de ser así, me temo que gracias a Dios, estoy chiflado.

Nunca he sido sobresaliente, y tampoco me interesa comenzar. En todo el tiempo que tengo de estar acá, no recuerdo haber hecho nada digno de ser recordado, o tan si quiera notado. Sin hacer ninguna diferencia, soy uno más. En verdad, más bien me inclino a pensar que soy uno menos. Es mi deber como escritor ser honesto con mis lectores, y principalmente conmigo mismo, cuestión de principios, y además una leve precaución. Por el bien de mi salud mental. La higiene psíquica está infravalorada. Prestamos demasiada atención al acto de vernos bien y en consecuencia, hemos olvidado como sentirnos bien. Imagino que por eso el mundo y la sociedad es como es, particularmente esta miserable ciudad... Al diablo, me iré a dormir.

Ciegos e Invisibles

Y así, un día común, te vi pasar. Otra vez.
Cerca del último lugar donde te recuperé. Te volví a perder. Invisible. Mi corazón se detuvo mientras tu ser desfilaba descuidadamente antes que te volvieras a esfumar.
No sé qué vi ese día, pero estoy convencido de que eres real.
Volveremos a vernos, aunque talvez yo siga siendo invisible...

La única tragedia es que el mundo no se acabó cuando debía...

No quiero ver tu cara en un libro, quiero ver tu rostro materializarse frente a mí, otra vez.

Hoy salté al segundo autobús, no quise subir al primero, pues me llevaría más cerca de tí.

Hoy salté al segundo autobús para poder mirar un paisaje más duradero.

Hoy salté al segundo autobús para poder permanecer cómodo, sentado en imperturbable indiferencia.

No quiero ceder mi lugar.

A nadie jamás, por hoy.

Hoy salté al segundo autobús para abandonarte. Por siempre. Por un rato.

Como la última vez.

Como siempre.

Posición Fetal

Esa postura sagrada e imperturbable en la que pasamos el comienzo de nuestras vidas con nuestro cuerpo recogido en sí mismo flotando apaciblemente y a salvo de cualquier peligro, esperanza o preocupación en el interior del vientre de esa persona que eventualmente llamaríamos "madre", en ese pequeño pero temporalmente acogedor espacio donde nuestra existencia permanecía en construcción y nuestro destino aguardaba pacientemente el momento de nuestra aparición. Una vez afuera del cálido y abstracto refugio que alguna vez nos protegió de la realidad exterior, es nuestro deber aprender a sobrevivir por nuestra propia cuenta, sin importar cuán absurdas o atroces sean las cargas que la vida coloca sobre nuestros hombros somos esclavos de la perseverancia, necesitando sobreponernos a los caprichos del traicionero y mañoso destino, no importa qué tan fuertes o frágiles seamos el destino siempre encontrará la manera de doblegarnos y arrinconarnos dentro de nuestros propios límites, como si fueramos simples factores dentro de algún experimento mórbido y de mal gusto diseñado para entretener a algún pseudo-científico desquiciado cuyo único placer es investigar las ramificaciones del fastidio. Es en esos momentos de extrema y superlativa frustración, cuando agotamos todas las oportunidades que teníamos y cuando la impotencia es lo único seguro de qué aferrarse, despierta en nuestro interior un instinto que nos hace volver a ese momento inmemorable y difuso cuando todo estaba en absoluta paz y flotabamos en medio de la nada, sin estar vivos y sin estar totalmente muertos. Esa gloriosa y apacible neutralidad que tan desesperadamente buscamos cuando estamos vivos, pero que desgraciadamente nunca podremos obtener, a menos claro que volvamos a la inexistencia... Con la espalda encorvada y las piernas flexionadas protegiendo nuestros órganos más vitales, extendemos tímidamente los brazos, hacia delante de nuestro campo visual... como si intentaramos alcanzar lo que nunca tuvimos... es en ese momento cuando por un momento la vida y la muerte se vuelven triviales, aunque sabemos que seguimos aquí no importa, porque mientras estemos acurrucados en nosotros mismos lo único que importa es saber que existimos, independientemente de si dicha existencia tiene o no propósito, nos consolamos con la efímeramente persuasiva y falaz noción de que nos tenemos a nosotros mismos.

Me dediqué a ser un "pelmazo", sin querer, talvez queriendo... cuando quería, cuando me querían. ¡¿A quién le importa?! Esa es mi verdad. Lo hecho, hecho está. Ruego fervientemente, con todas mis fuerzas que algún día TÚ mi glorioso dragón, mi delicado dragón... hagas algo. Ruego con todas mis fuerzas que ojalá un día te plazca volar bajo, sin rebajarte, mi querido dragón. Ruego que algún día te acerques a mí un instante, con un parpadeo basta. Solo deseo que te acerques y me arranques el corazón del pecho. Te suplico venerable quimera... vacíame de una vez... solo así podré estar contigo. Engulle mi corazón con un suspiro. Para que así pueda yo habitar en tus entrañas, por un rato... Ruego con todas mis fuerzas que algún día TÚ mi amado dragón, decidas retribuirme por mi pecaminosa inocencia. Ruego con todas mis fuerzas que te apiades de mí, dragón de mi querer. Te suplico bendito mal que me hagas arder. Te imploro carísima bestia... Concédele a esta alma en pena la satisfacción de verte por última vez. Otra vez. Mientras regurgitas diez mil soles sobre mí.

Yo soy...

Yo... no soy Yo y mis circunstancias. Yo soy Yo y mis garabatos, mis ideas tontas, mi música desafinada, y mis historias frías con sabor a ceniza. Yo soy YO y lo que sea que se te ocurra suponer de eso.

Siempre me han gustado los dragones.

Siempre me fascinaron.

Por razones que no puedo enumerar sin pecar de omisión.

Toda mi vida he admirado su ardiente sencibilidad.

Contemplé a punto de veneración su majestuosa presencia.

Mil y una veces anhelé poder despertar si quiera una de las tantas pasiones que estallan con la pequeña chispa que supone nombrarles.

A pesar de la infatuación que profesaba no fui capaz de corresponder al momento cuando tuve la ocasión de conocer uno.

La tragedia radica en el castigo de mi estupor.

Insulso.

Gangrena monótona.

Sistemática agonía paulatina socava mi alma.

La brasa que noche tras noche lascera mis nervios.

El recuerdo de su esplendor me quema y desquicia.

Solo puedo desear permanecer vivo hasta contemplarle volar nuevamente.

Por última vez.

Antes de arder y ser acogido por los descuidados vientos.

La pequeña vuelta de lo natural en antinatural, una necesidad congénita tornada en el vicio más vil.

Un detalle pequeño que se convierte en la más infernal y perniciosa de las carencias.

Una refrescante gota de agua que tenazmente pulveriza continentes...

Esa es la anatomía de los versos y la autopsia del autor.

Gloriosa miseria moral con la más sincera de las dedicatorias.

Hazme un muro que pueda escalar.

Hazme un muro para que pueda escapar.

Hazme un par de zapatos para que pueda huir.

Hazme un abrigo que me abrace en los días fríos.

Hazme un paraguas que me proteja de mis lágrimas.

Hazme una ventana que me mire a los ojos.

Hazme un corazón de oro para venderlo y así  comprar una vida.

Hazme un favor y párteme la cara...

Soy un estúpido.

¡No! En realidad, soy un gran estúpido.

Pensándolo bien, creo que soy el rey de los estúpidos.

El estúpido supremo.

¡No! En realidad, soy el Dios de los estúpidos.

¿Porqué uso tan dura descripción sobre mí mismo?

Te preguntas, ¿Porqué reclamo tales epitetos como adjetivos propios?

Es muy simple.

No quise seguir la dirección que la naturaleza me ha venido señalando.

Pasado el tiempo quise conducir a la naturaleza en mi dirección.

Ahora que lo entiendes, recuérdamelo.

De vez en cuando.
Siempre que haga falta.
Para que no se me olvide.

¿Para qué buscarte, si no vas a encontrarme?

¿Para qué ocultarme si no me temes?

¿Para qué hablamos si somos sordos?

¿Para qué hacer planes que el destino se encargará de cancelar?

¿Para qué me molesto en querer a otros si no tengo corazón y el reloj gira hacia atrás?

¿Para qué impresionarte si la sombra de esta ciudad es más interesante que yo?

¿Para qué decirte la verdad si otros tienen mentiras entretenidas que contar?

¿Para qué llorar si todos van a un carnaval?

¿Para qué escribir algo que no significa nada?

¿Para qué soñar si al final despertaremos?

¿Para qué velar si el cansancio nos vencerá?

¿Para qué recordar algo que de todos modos olvidaremos?

¿Para qué morir si todos viven?

¿Para qué permanecer en un lugar donde no somos bienvenidos?

¿Para qué vivir si todo murió?

¿Para qué hacer preguntas que no tienen respuesta?

Estado Latente de Inconsciencia - Tercera Parte

¿Soy real?
¿Estoy aquí?

Ciertamente no tengo una manera de sberlo con seguridad.

Que mi piel se voltee con la caricia del viento, no significa que el viento esté a mi alrededor...

Que mis ojos produzcan ocasionalmente riachuelos de nostalgia es prueba suficiente de que el mundo no me rodea. Está adentro. En mi interior.

Por eso es que a veces me cuesta trabajo desplazarme por los complejos pasillos y callejones.

Ya no me hacen falta más pruebas.
La respuesta ha venido a mí, transportada en un rayo de sol.
Recibida a los pies del último árbol de esta ciudad.

Soy un espejo.
Transparente.
Vacío.
Fiel.

Por eso a veces transformo las cosas en algo comprensible.
Todo.
Lo que veo.
Lo que pruebo.
Lo que siento.
Por eso transformo la vida en papel.

Es el propósito de mi existencia.
Es lo que me hace real.

Hay momentos cuando lo único que nos mantiene vivos es aquello que bastaría para matarnos.

Hay momentos cuando sacar la foto de la muerte del compartimento secreto de nuestra billetera es lo único que nos da fuerza para seguir viviendo.

El resto del tiempo nos dejamos matar de la comodidad, la salud y nos colocamos el nudo corredizo de la confianza para colgar pacíficmente de una cuerda fabricada con las mejores fibras de nuestra propia realización.

Deambulando por la calle sin rumbo.
Sin olvidar hacia donde voy.

Vagando.
En busca de algo que nunca se perdió.

Vagando.
Espero encontrarme pronto.

Vi un perro echado en una esquina.
Durmiendo.
Muriendo tal vez.

Tuve envidia.
Por primera vez.
Pura y rabiosa.

A veces deseo ser más primitivo.

A veces, me gustaría ser feliz.
Como el perro aquel.

Echado en la esquina de la ciudad.

Renuncio.
Renuncio a la vida.
Presente.
Venidera.
Renuncio a todas las vidas que pueda haber.
Me inventaré algo que valga la pena.
Algo que pueda controlar.

A veces cuando duermo siento el aliento cálido del infierno susurrando mi nombre.
Y confieso que por momentos se me hace difícil ignorar su llamada.
Confieso que se me hace difícil responder ese llamado.

Silencio Casi Cómodo

A veces no puedo confiar en mis palabras.

Por eso, mi refugio ha sido el silencio.

La música es mi guardaespaldas.

Si tan solo pudiera leer las señales con un poco más de claridad.
Si mis oídos fueran lo bastante agudos para escuchar las palabras ocultas en los susurros del viento...

Si pudiera perderme en un rumbo definido.
Si fuera lo bastante fuerte para no tener que vestir de armadura.

Si estuviera lo bastante cómodo para vivir sin murallas.
Si tuviera pulmones libres para inhalar una profunda bocanada de vida.

Soliloquio

Quiero entonarle una serenata al viento.

Una serenata sin inspiración. Sin pasión. 

Quiero cantar una serenata para nadie.

Quiero escribirle cartas al mar, cartas sin destinatario. 

En blanco.

Quiero admirar un espejo que no proyecte reflejo alguno. 

Un espejo que me muestre lo que debo ver. 

Quiero unespejo que dirija mi atención hacia algo real.

Pensamientos desordenados mientras esperamos...

Eso de esperar es más que complicado. En realidad, la línea entre la esperanza y la desesperación es tan delgada y difícil de percibir que bien se podría decir sin temor a blasfemar: no existe.  Ambas cosas son una y la misma, pero en etapas diferentes. Un principio similar aplicaría sobre la perseverancia y la renuncia, compañeras inseparables de la esperanza y la desesperación. O más bien, sus esclavas. Verídica herejía es el diario vivir. Que importa. Si bien es cierto, muchas veces el orgullo se opone a la verdad y al esfuerzo valeroso que simbólicamente se representa en un pequeño paso al frente. En tal caso también es válido decir que en tantas otras ocasiones la esperanza y la perseverancia son causas y efecto del masoquismo más incondicional... Incluso si tal afirmación fuera universalmemte cierta, cuando algo en esta vida logra tornarse trascendental sentiremos un instinto salvaje , o más bien la más inquebrantable convicción de luchar con todas nuestras fuerzas por todo aquello que goza de nuestra estima y aprecio. Incluso si es doloroso.

Dicen que cuando está bien hecha, la comunicación, al igual que la música, necesita un par de silencios para traer equilibrio a la sinfonía.

Más noticias de Mi Querido Manuscrito y Yo

Escribir un libro no es un proceso sencillo, especialmente cuando creas material suficiente para dos obras distintas, de modo que la regularidad de las publicaciones disminuirá considerablemente para beneficiar el avance de la gran redacción que me ocupa.

Espero en verdad que las publicaciones existentes hasta el momento resulten agradables a los posibles lectores, algún día, en algún lugar. La cloaca se enfriará si nadie la visita. A veces los escritores necesitamos, como humanos que somos, un empujoncito extra para mantener o cambiar el rumbo.

De todos modos yo sé que les deleita lo que hay en mi mente, por ello siempre trato de darles algo que no puedan olvidar. Y aunque no hubiera lectores, los distintos demonios que me poseen están satisfechos con el resultado que su influencia ha tenido sobre mí...

Me retiraré por ahora. No me esperen. Las aguas residuales de mi evacuación mental anunciarán mi presencia... Eventualmente.

Por ahora mi Querido Manuscrito espera el violento frenesí de mis garabatos...

Aunque no los conozca los amo, con amor virgen,

Ouróboros.

Los Hermanos que Dividieron el Cielo

Nacimos como hermanos. Crecimos como enemigos.
Han pasado tantas temporadas dentro del horno que lo hemos olvidado todo. Todo menos el vicioso apetito sanguinario que aleja nuestros corazones y acerca nuestras balas mensajeras.

No entendemos cuando comenzó toda esta insensatez. Solo entendemos el temor que causan las colisiones. El falso respeto cobardemente engendrado por el incestuoso y tiránico sadomasoquismo tan irreconciliable con el que blasfemamos la bandera que nos abriga a todos bajo este cielo blanco.

¡Cielo Blanco! ¡Cielo Blanco! A ti rogamos que caigas sobre nosotros.

¡Cielo Blanco! Te rogamos quites de nuestras manos esa herramienta que reune a los enemigos. Esa herramienta que aniquila el amor. Cielo blanco, ten piedad de nuestros hermanos y nuestras almas atormentadas.

¡Cielo blanco! No nos hagas esperar. No permitas que nos acostumbremos al grito recíproco de la batalla.

Hierro comiendo carne. Carne comiendo hierro. Hierro que se embriaga con sangre. Sangre que se embriaga con carne de hombres.

La locura se retiró avergonzada, mientras la bandera se enorgullece de la locura de estos dos hermanos que juegan a ser enemigos. Que juegan a ser reyes olvidando que nacieron gemelos.

Cielo blanco, escucha nuestra suplica. Cielo blanco, te rogamos que el viento susurre en nuestros oídos las viejas historias de los días felices que en nuestra feroz resaca hemos olvidado.

¡Cielo Blanco! ¡Cielo Blanco! Desciende sobre nosotros y eclipsa nuestra locura.

Una tonta confesión - Segunda Parte

Dejame decirte una cosa, entre tantas otras.
Dejame decirtelo por una vez. Por ultima vez. Otra vez. Las veces que haga falta.
Soy un elefante de circo encadenado con delicados hilos de inocencia que entorpecen mi libertad. Encadenado con hilos que no pedí. Encadenado con hilos que no puedo romper solo.
Soy como el niño aristócrata al que le prohibieron ser feliz. Contemplando desde la ventana un divertido marco de rayuela que conozco bien, sobre el cual no saltaré si no viene alguien a romper esta estupida ventana.
A pesar de tan vergonzosas metaforas, hay algo que es cierto...
Algo que talvez no pueda decir por discresion mal comprendida o por influencia de algun demonio de orgullo que decidio separarnos para poder conservarme como su juguete... ¿Qué importa? Incluso si esto significara algo para alguien, es un poco tarde. El daño está hecho. Mi gran pecado fue tratar de proteger tu sonrisa. Mi crimen de ahorrar llanto es imperdonable. Aún así, no me arrepiento de nada...

Tal vez leerás esto, tal vez no.
Tal vez es absurdo, tal vez no.
Tal vez responda tus preguntas, tal vez no.
Tal vez los dioses mueren, tal vez no.
Tal vez me arrepienta, tal vez no.
Tal vez esto signifique algo, tal vez no.

Iluso...

Soy un iluso de la vida presente, por eso escribo el acontecer diario  incluido en esa obligatoria oferta que llamamos vivir.

Soy un iluso de la vida presente que intenta aprovechar al máximo su aliento en este fluctuante espejismo, ignorando las voces de los ilusos de la vida próxima que malgastan su aliento acumulando méritos negligentes para un sueño decorado que les ha sido apenas contado... de mala gana.

Soy un iluso de la vida presente que sueña más de lo que duerme y maldice con sutileza condescendiente su razón de ser.

Soy un iluso de la vida presente que busca hacerse una huella indeleble pasando desapercibido a sus semejantes.

Hoy me levanté no tan temprano y decidí que nada tenía sentido. Decidí que estaba harto. Harto de todo lo que pasa en esta fría e inhumana ciudad de estiércol, agonía, miseria, humo y sudor.

De escuchar esos desaliñados perros que ladran con estridente voz humana.

De leer instrucciones que no proporcionan conocimiento real. Que no aportan solucion a tantos problemas operativos.

De saborear y tragar medicinas que envenan, sin ninguna supervisión.

De transitar calles promiscuamente decentes.

De ignorar de memoria a los turistas permanentes que viven como refugiados en los inmundos callejones.

De compartir mi sangre con extraños desalmados que me visitan cada vez que necesitan olvidar mi rostro.

De la comunicación barata y desechable con la que nos estafamos creyendo que interactuamos, cuando en realidad los únicos que interactúan son nuestros bolsillos con el déspota que feudalizó nuestras palabras.

De esta desteñida y obscena ciudad que ostenta una dignidad que no es suya.

De este día que me hizo ver la verdad por medio de espejismos líquidos.

Soy un turista extraviado en una ciudad conocida, rodeado de caras que nunca había visto.

No conozco a nadie aquí.

Tengo miedo.


Soy un turista que habla un idioma desconocido para los que me rodean.

Nadie me conoce, ni se toma la molestia de hacerlo.

Tan solo soy un maldito turista en una ciudad erigida sobre estiércol industrial, agonía y sudor.

Soy un turista nadie sabe mi nombre.

No hay nadie que sea lo bastante gentil para acostarse conmigo y darme calor en el callejón.

A veces me duele entenderte.
A veces te duele entenderme.
A veces nos dolemos.
A veces nos confundimos.
A veces nos abandonamos.

Te dejaré apagar de un soplo el sol -para que no nos moleste- y convertirte en el centro de atención -aunque no te vea más- siempre supe que eras objeto de admiración prohibida y encubierta de todos los dioses y estrellas que puede haber. Mis ojos simples y vacíos -mi nauseabunda inocencia incluida- no son dignos de contemplar tu imagen... ni hablar de admirarla.

Te dejaré apagar de un soplo el sol -para que no nos vigile su mirada indiscreta- y poder tranquilamente buscarte a escondidas en el laberinto de mi alma, donde te perdiste cuando te encontré hace una eternidad en un sereno paisaje urbano. Búscame porque no sabes donde encontrarme. Me cansé de buscarte.
Me cansé de perderte a diario.

Te dejaré apagar de un soplo el sol -para que su luz no brille más sobre nosotros- y así refrescarnos, de lejos. Como extraños que somos.

Te dejaré apagar de un soplo el sol para que no nos queme vivos mientras morimos de confusión.

Hombre de Poca Niñez

No tiene caso ocultarlo, soy un niño... lo sabes bien.

Soy un niño miserable y desamparado que fue dejado atrás en el jardín de juegos de la vida.

Soy un niño torpe e inseguro que cambió los juguetes por palabras. Me cansé de entretener mis manos y mis sentidos. Ahora entretengo mi imaginación. Delirando. Soñando. Llorando...

Soy un niño cambiante... a veces fuerte... a veces frágil. El clima decide por mí a veces.

Soy un niño sonámbulo que de vez en cuando duerme en un cuarto con goteras.

Soy un niño atrapado en un rostro lleno de astillas, víctima de una voz que no es la mía...

Me dejaron cuidando una torre que no necesita defensa, así que me propuse emplear mi tiempo en conversar con mi subconsciente y preguntarle qué tonterías me quiere dictar en esta ocasión.

Una vez me dijeron que el lugar más apacible se encuentra al centro del ojo de un huracán.
Lo que no me dijeron fue, cuanto tiempo permanecería protegido por esa sublime brisa antes de ser desgarrado por las orillas. De adentro hacia fuera y viceversa. Al mismo tiempo. Supongo que es un error esperar que nos avisen acerca de todo lo que ocurre... supongo que es mi obligación después de todo aprender a trazar un pronóstico del clima a la medida....

Malos Hábitos

No quiero acostumbrarme a ti, y tampoco pienso permitir que te acostumbres a mí. Pues ambos somos humanos, de mente inquieta y corazón sangrante, somos seres. Vivientes. Pensantes. Sencibles. Sujetos, ejecutores de verbos y portadores de sustantivos hermosos. Por esa razón no debemos acostumbrarnos. Por esa razón no debemos vivir como objetos. Jamás. Seamos como esa llovizna ocasional y traviesa que refresca la brisa y rejuvenece la tierra. Que el libro de nuestros ojos sea una sorpresa tibia y delicada que conserve vigorosos los músculos de nuestra curiosidad... La costumbre es un mal hábito que le roba sabor  a las personas, a las palabras: a la vida.

No te voy a engañar, no te voy a prometer. Nada.
Simplemente, me voy a limitar a hacerlo Todo.

¿Quien me ha robado la noche del Lunes?
 La tenía oculta en un rincón secretamente obvio de mi agenda.

¿Quien me ha robado la madrugada del Domingo?
La tenía cociendose a fuego lento esperando que alcanza su sabor ideal.

¿Quien me ha robado la tarde del Sábado?
La tenía como un pequeño apunte blasfemo al margen de un evangelio obsoleto.

¿Quien me ha robado la mañana del Viernes? La tenía impresa en mi memoria, esperando la sonora
señal del reloj de la vieja iglesia abandona del pueblo minúsculo que me vio crecer y que deseo olvidar.

Una tonta confesión...

He perdido la cuenta de cuantas vueltas ha dado el reloj desde la última ocasión. Espero que la vida te esté tratando bien. Si lees esto es porque me importa nuestra convivencia. Pero por encima de eso: Me importas Tú. En todo sentido. Sé que estás ocupada. Por desgracia, yo también lo estoy de modo que no quiero quitarte demasiado tiempo con esta nota. Solo quise detener un momento el reloj para que el tiempo no se robe esta nota que he copiado con la tinta de mis venas.

Te haré un monumento. Grande. Visible. Auténtico. Te haré un monumento de lágrimas, distancia y papel. Te haré un monumento sin placa conmemorativa. Te haré un monumento que jamás podrás admirar.

Te recordé, en cámara lenta para que durara más. Cerré mis ojos y un diluvio se escapó de mis párpados. Abrí los ojos y un arcoiris invertido se dibujó en mis labios. Lástima que no pude enviarte una postal...

Hoy aprendí que hacer lo correcto a veces no se siente del todo bien... Aún así no me importa. Lo intenté, pido perdón si no fue suficiente, la verdad, lo hubiera hecho las veces que fuera necesario. El día que entiendas  cuanto significas para mí no es hoy, mañana ese día vendrá, no sé cuando. Te esperaré, todas las vidas que nos faltan.... Si pudiera escoger equivocarme, ruego al destino que me permita equivocarme contigo de nuevo. Por ultima vez. Las veces que haga falta.

De todos los artistas, el escritor es el único que blasfema su razón de ser.

Hoy salté en el primer autobus que vi pasar. Lo hice sabiendo que me llevaría a mi destino. Que me llevaría un poco más cerca del lugar donde nos perdimos. Con eso me basta.

No sé cuánto durará esto, pero mientras sople el viento seguirás recibiendo mis aviones de papel. No sé cuánto durará esto, pero mientras el cielo llore verás mis barcos garabateados flotar por la orilla de las aceras. Sin rumbo. Buscando tu puerto. No sé cuánto durará esto, pero mientras exista el silencio tengo un mensajero confiable en el viento. No sé cuánto durará esto, pero mientras existas tú seré feliz. Mientras existas tú nada de lo que haga tendrá sentido. Te debo todo.

4 en 1

Tarde o temprano la necesidad y el deseo se invaden recíprocamente. Confundiendo. Provocando. Motivándonos a soñar.

¿Alguna vez has ensordecido por el silencio? ¿Alguna vez? Por el bien de la fantasía que defiendo en nombre tuyo, espero que así sea.

Hasta hace poco era otro estúpido idealista que creía en finales felices. Aunque sigo siendo el mismo, algo en mí ha cambiado. Un poco. No sé qué será. No logro sentir la diferencia. Tengo miedo. Enciende la luz. Ahuyenta mis pesadillas. Quiero que acaben... antes de comenzar. Como todo lo que tenga que ver con el montaje de nuestra imágen. Tarde o temprano todo tiene que llegar a su fin. Es natural. Así funciona el mundo y así es también como se sostiene el balance universal, dentro y fuera de este plano de existencia. Para que algo empiece otra cosa tiene que haber terminado antes... de otro modo es imposible que el mundo avance. Que la vida siga su curso. Por esa razón preferí acabar contigo desde el comienzo. Sin importar en cuál de tus formas te manifiestes siempre sabré que eres tú... Lo hago por tu bien. Por nosotros. Es mejor detenerse mientras aún no haya nada que perder... Algún día me lo agradecerás.

Nadie sabe qué pasó ayer. Nadie sabe qué pasará mañana. Nadie sabe qué está pasando ahora. Ni siquiera yo, o mejor dicho: todos lo saben menos yo. Tanto tiempo viajando me ha distraído. Me he vuelto ingenuo y poco confiable. Incluso he olvidado el idioma de tus ojos, la firma de tu voz. El significado de tus gestos se desvanece como el destello de una candela que está pronta a extinguirse. Posiblemente ya estoy en esa edad en la que abundan las preocupaciones rebobinadas. El doctor me dijo que es natural pero me rehúso a creerle. Si hubiera un tratamiento para revertir esta silenciosa metástasis, no lo aceptaría. La única terapia que necesito está descontinuada.

¿Qué historias puede contar la sinceridad? ¿Qué logros tiene la modestia? ¿Puede acaso amar la inocencia?... Basta de preguntas. Dile al verdugo que quiero ser libre. Lo demás no importa.

Un movimiento tan sencillo como extender mis manos en la profundidad de mis bolsillos puede significar más que todas las eternidades que he pasado a su lado. Con la ayuda de fósforos y diminutos pergaminos mi aliento se vuelve como una chimenea que abriga mi corazón resguardándolo de la fría multitud que trascurre a mi alrededor. Indiferente. Un pequeño movimiento que me ayuda a proteger mis sentidos de la despiadada brisa que me interroga. Susurrando cínicamente a mis oídos, manipulando mi piel, obligándome a ver en cámara lenta los espejismos pasados que se proyectan al reverso de mis párpados. Espejismos obsoletos que reemplazo con sueños actualizados. Cotidianos y vacíos. Sin tu imágen. Delirios concretos que me guían a un oasis seco y desolado llamado futuro...

Dime, ¿sabes hacia donde fue tu amor? Llevo algún tiempo buscando al mío pero no lo encuentro, así que me preguntaba si talvez tú lo habrás visto pasar... veo que me equivoqué. Cada uno perdió por separado lo que no podrá encontrar. Jamás. Con lo pequeño que es el mundo teníamos que reunirnos aquí. En la última parada. Con un boleto de regreso a un lugar del que nunca partimos. Puesto que nos volveremos a ver en el próximo jamás quisiera invitarte un té o... prefieres mejor... quizás... un trago. Por los buenos tiempos. Por los días que no volverán. Que no compartimos. Por eso... brindemos, mejor si  no hay ocasión. No importa. Solo quiero que nos despidamos decentemente antes de que nos separe el tren. Por última vez. Otra vez.

Sucedió... por fin. El momento que por tantas eternidades me atemorizaba es ahora una realidad. Confieso que me alivia salir de la paranóica fantasía en la que me dejaste. Sin embargo, era cuestión de tiempo. Era ridículo preocuparse entonces y sigue siendo ridículo ahora. No hay nada que pueda hacerse... las traicioneras voces artificiales que viajan de mi bolsillo a mis oídos me susurran que "lo deje así", no es el mejor de todos los consejos, pero sin duda es el más fácil de seguir. Francamente, es el camino más natural para alguien como yo... Pues hace tiempo mis intenciones huyeron y estoy demasiado cansado para irlas a buscar. Necesito una buena siesta, con regularidad, si es posible. No es seguro caminar sobre el agua... no es natural... tarde o temprano... te hundes.

He pensado... mucho. Si algún día me preguntaras quien soy, tengo preparadas dos respuestas. Una sencilla, otra complicada. Las escribo a manera de nota, para que al perder la única referencia de mi identidad, olvide el asunto por completo. Si algún día me preguntaras quien soy tengo la opción de ignorar la pregunta y abandonarte. Para siempre. Dejando como única huella y explicación un pergamino en blanco. Esa sería la respuesta sencilla, tómala o déjala... Si algún día me preguntaras quien soy, tengo otra opción. Más complicada. Menos convincente. Contestar a tu pregunta con mis torpes palabras y decir que soy un viajero sin rumbo que ha estado en incontables territorios sin haber ido a ninguna parte. Viajero fugaz que permanece en movimiento pues no logra comprender las extrañas costumbres de ese continental y sobrepoblado país de mil fronteras, innumerables legislaciones y régimen totalitario. El extravagante país llamado Tú. Honestamente espero que ese día nunca llegue, por esa razón me anoto esto. Confío en que nunca encuentres lo que está escrito en este pequeño recorte, a pesar de que está oculto en el lugar más obvio del universo, sé que no lo verás. Sencillamente. Así eres tú. Tienes un ojo muy agudo para ver lo que no está ahí, pero, por suerte para mí, eres incapaz de ver lo evidente. Sin embargo, si por alguna extraña razón llegaras a encontrar esta nota he preparado un plan de contingencia: olvidé indicar el destinario... así no podrás probar que esto es para ti... así podré probar que no deseas lo que hay en mi mente.

¿Será esto una trampa? ¿Una elaborada conspiración para lograr una meta absurda? Qué importa. Siempre lo supe. Y la verdad... mi verdad es que no me importa... no me importa caer intencionalmente en tu trampa. Es un pequeño sacrificio para un bien mayor. Un bien compartido. Tu corazón atormentado necesita una víctima a la cual retribuir sus traumas. Yo necesito un verdugo que me fortalezca terminalmente. Ambos saldremos ganando de este negocio. Será nuestro proyecto. A pesar de tu impresionante mediocridad y tu dedicada negligencia prometo que haré mi mejor esfuerzo. Ya verás que esta destructiva empresa nos dará los resultados esperados y más, mucho más...

Error fatal es un título exagerado para describir algo que ya ha sido realizado por todos. Supongo que no es tan malo después de todo... Es un acto común y corriente, supongo que solo estoy asustado porque nunca antes había intentando nada similar... debe ser eso, ansiedad ante una nueva experiencia. Sin embargo no se siente del todo bien, nada de esto es como lo imaginaba ¡Y pensar que me ha costado tanto desprenderme de esos grilletes de inocencia! Me desilusiona y desagrada esta sorpresa. No lo entiendo. La libertad plantea un falso dilema moral. Absurdo. No tiene sentido. Si todos pueden ser felices, debería ser natural que yo también lo sea, ¿no?

Por las noches desciendo a ese lugar, lejano e insalubre como ves, pero francamente, prefiero la paz antes que una salud impecable. De todos modos nos vamos a morir. Lo que me atrae de ese lugar es su reclusión virginal, nadie lo ha reclamado antes de que yo lo descubriera. Eso me encanta, ¿sabes?, todos necesitamos un lugar al que podamos escapar, un lugar que podamos reclamar como propio cuando lo hemos perdido todo, por eso vengo aquí. El calor de la ciudad muerto, barato y vacío no me abriga, me ofende. No es natural. Por eso salgo de la cómoda prisión urbana y me dirijo a mi lúgubre y nauseabundo escondite para buscar la compañía de la noche y sentir calor vedadero en el frío mientras dejo que la caricia de la brisa crepuscular voltee mi piel hacia fuera como quien voltea una camisa para quitársela... Con alma desnuda y manos perversas dejo mi rastro sobre estas paredes inocentes a manera de advertencia para cualquier audaz forastero que pretenda invadir mi refugio.

Ya te lo dije, pero si quieres... te lo repito. Por última vez. Otra vez. Ha sido muy difícil encontrarte mientras vagaba sin buscarte. Es importante que entiendas esto... quizás sea la última oportunidad que tengas para perderme. No te equivoques. Llévame a ese lugar donde nadie nunca ha llegado. Ese lugar de paz abrumadora que es temido por aquellos que nunca han tenido la dicha de saborear la felicidad. Llévame al pacífico rincón en medio del ojo de tu huracán. Ese apartado y sereno refugio etéreo. Indestructible muralla de serena turbulencia que desgarrará mi alma para que yo pase a ser una parte de ti. Aunque no me sientas, ahí estaré. En lo más recóndito. Esparcido. Integrado. Como debe ser. Diluido entre goteras nostálgicas que pacientemente deterioran las paredes de tu insalubre habitación. Te suplico que me lleves a ese sagrado lugar de donde jamás podré volver.

De nuevo atracé mi reloj, hay cosas que simplemente demandan preparación adicional. Desertar es una de ellas. No creo en estas triviales obligaciones, hasta ahora no han aportado nada a mi existencia, por el contrario, solo profundizan el vacío que de algún modo surge del diario vivir. Quiero respuestas, pero hasta ahora solo me han sepultado en un abismo de burocráticas distracciones. Por más que quieran hacerme creer lo contrario, esto no es natural. Me pregunto porqué no entienden que las reglas no tienen cabida en la mente sencilla de este niño. El paisaje se mueve panorámicamente en la misma dirección ¿qué sentido tiene? Al final del día este mismo paisaje se rebobinará para volver a proyectarse mañana, en esta misma ventana. Las voces artificiales que introduje a mis oídos para que me ayuden a sobrevivir el viaje ya no me dicen nada nuevo. Talvez no pueda escapar por completo de este infierno recurrente de mediocridad, pero siempre podré posponer su comienzo hasta que llegue el día en que finalmente logre entender el singular fenómeno que me hace orbitar hacia una fortuna de imaginación embargada.

No quiero que me muestres algo que otros hayan visto antes, tampoco quiero saber de tus riquezas. No me interesa recorrer tu impecable galería de espejismos espléndidamente dispuesta, sabes que eso no me impresionará. Jamás. Quiero disfrutar esos garabatos que escondes bajo el retablo del cobertizo que construiste en un rincón olvidado de tu alma. Quiero que me dejes ciego luego de ver lo que se esconde tras el eclipse de tu mirada. Ensordecer con el suave murmullo de tu voz. Quiero ser el juglar peregrino que te visita para traer alegría a las calles grises de tu ciudadela fría y concurrida.

En el pasado era difícil admitirlo, y aunque ahora es un poco tarde, confieso que he obtenido la libertad suficiente para decir que eres un ser que me causa curiosidad. Curiosidad que limita. Curiosidad estúpida, como la de un párbulo ingenuo. He perdido la cuenta de cuantas veces te he conocido, a pesar de que nunca necesitaste conocerme en realidad. La escuela cerró hace horas, ya no nos queda nada que podamos aprender. Ahora solo arrojamos avioncitos de papel sin rumbo ni destino.

Puntualidad, un comportamiento demasiado estandarizado para mi gusto. Se supone que en breve tome un tren que me lleve a un destino que no es de mi entera preferencia, no porque me aterre o me desagrade lo que encuentre al llegar, muy por el contrario. El tiempo ha hecho su trabajo y las cosas se han deteriorado lo suficiente como para que yo me cuestione si valdrá la pena subir a ese tren. Quizás solo ando buscando un pretexto para que todo se convierta en una patética partida de jenga, y pensar que siempre odié ese juego... Erráticas intenciones desvían mi artificial prioridad. Una corta visita a la cafetería de algún sofisticado vecindario, vagar sin rumbo definido en los laberintezcos pasillos de alguna librería y desperdiciar algo de dinero en volumenes que probablemente nunca me dignaré leer. Atrasé mi reloj en el momento preciso. Dejé escapar los trenes uno tras otro. No me esperes. Deja que te sorprenda almenos una vez.

Luego de una larga e insípida temporada de estéril correspondencia es hora de una reunión. No quise llevar inventario de cuantos calendarios habremos perdido mientras cumplíamos nuestra distante condena. Cada segundo que pasara sin poder renovar la imágen que se guardó en mi mente, cada instante que su voz no resonara en mis oídos alimentaba un desgarrador silencio que pensé jamás acabaría... Dicen que estas cosas toman tiempo. En efecto, necesité mil relojes y una tonelada de calendarios. No dejaría que nuestro esfuerzo se desperdeciara con tanta facilidad. Estoy fervientemente convencido que donde sea que esté, cada paso descuenta la distancia que nos obliga a encontrarnos antes de que los brazos del reloj se queden entumecidos para siempre...

Si no fuera un rebelde sin causa, si obedeciera mis instintos como el resto de la creación, si acatara las instrucciones que cierto dios depravado escribió en mis genes, posiblemente mi vida hubiera tomado un curso diferente... talvez hubiera escalado muy alto y me hubiera convertido en alguien exitoso, talvez hubiera encontrado la forma de ser popular, a lo mejor gozaría de cierto respeto fugaz, conveniente y transitorio que me ofrendarían los mediocres y envidiosos, en fin las posibilidades son infinitas. No me importa. Sea como fuere, lo más seguro es que esta publicación ni siquiera existiría. Si todo hubiera sido exactamente como no fue, si todo hubiera sucedido "como debe ser", te aseguro que me encontraría forzando la cerradura del cielo en este momento.

El día de hoy sucedió como cualquier otro día, fue tan patéticamente inolvidable que lo plasmaré en un pequeño rincón de esta querida cloaca donde con desfachatez cuelgo y exhibo mis desprolijos apuntes residuales. Verás querido lector, el día de hoy desperté desde ayer para garantizar que llegaría impuntualmente a todas mis actividades diarias. Actividades que dicho sea de paso, me motivan a buscar un rincón desde donde pueda contemplar el movimiento de las débiles y chuecas manos del reloj y hacer algo productivo como podría ser, llevar la cuenta de cada segundo que se añade a mi ser. Medir a consciencia el paso de la polilla del tiempo que engulle y carcome lentamente este andrajoso cuerpo que no hace más que servirle de camisa de fuerza a mi alma.

En otra vida le conocí, ella era una criatura muy singular. Pero nunca quise permitir que existiera demasiada cercanía entre nosotros, por el bien de ambos. A pesar de su fascinante naturaleza, haciendo un esfuerzo por ignorar su admirable identidad y negando el interés natural hacia su cautivadora forma fue posible que los límites universales que nos separaban permanecieran intactos, pues no me atreví a ser un intruso en su perfecto mundo. Me pregunto cuántos héroes habrán tratado de reclamar el trofeo que por mi falsa modestia dejé pasar... aunque la verdad, pensándolo bien no tengo derecho a conocer esa información.

Por las noches me pregunto si soy el único que cierra los ojos para recuperar lo que ha perdido... Si habrá alguien de este universo, o de cualquier otro universo que atesore algún desgastado y borroso recuerdo mío. Aunque me aterra pensar en el tipo de recuerdos que habré dejado en esa persona, si es que existe.

Estado Latente de Inconsciencia - Segunda Parte

¿Qué prueba obtengo de que realmente estoy aquí? ¿Mi pulso? ¿Los sabores que se esparcen en mi boca dos o tres veces al día? ¿Recuerdos torcidos de un pasado que quizás es solo imágen, espejismo miope y mudo de momentos recortados? A decir verdad nada de eso es importante, las complicadas obligaciones que durante siglos inventamos para tener un pretexto que nos haga aferrarnos a todo lo que no entendemos, que al final de cuenta no sabemos con certeza si es real o si tan solo es un holograma de nuestra imaginación que pierde nitidez con los años. A decir verdad eso no resuelve el problema, tampoco lo complica, solo es una gran distracción que nos consume lentamente, separándonos de nosotros mismos, sepultándonos con logros huecos y sin sentido, pues ¿qué es el éxito?, ¿para qué sirve? No prueba absolutamente nada, todo aquel que usa el éxito para probar su existencia es incluso más vacío y patético que el pobre iluso que deja escapar sus días a cambio de recibir una vida soñada de la que se sabe incluso menos que de esta presente, francamente es una colosal y sacrílega estupidez. Para ser honesto, me cansé de ver la silueta negra que emana de mi ser. Más que un reflejo o huella de mi contorno, es un estorboso holograma qu se proyecta fuera de lugar. Me hace sentir como un chueco recorte que roba el significado de una página trivial. Una mancha que empaña permanentemente un lienzo impecable. No me prueba nada, solo confunde más el acertijo de mi alma que se esconde en los complicados pliegues de esta piel que en vez de cubrir, debe ser cubierta ¡Cómo aborrezco este maldito harapo orgánico! Humillación congénita, que solo me será extirpada al morir. Es por eso que intentaré algo nuevo. Un experimento. Procuraré la compañía de otros que al igual que yo buscan probar que son más reales que las sensaciones que reciben, talvez conozca a alguien con preguntas similares a las mías y podamos debatir o en su defecto olvidar nuestra tarea, nuestras congojas y fugarnos de esta aburrida cátedra. Perdernos uno dentro de otro, condensarnos al punto de no saber quien es quien, destruir todos los límites que nos separan, por un breve instante que sea líquido, sólido, pegajoso y salvaje. A lo mejor ese ambiguo peligro nos pueda liberar del purgatorio donde fuimos colocados para entretener a algún dios depravado cuya existencia fuera incluso más patética que la nuestra... no quiero ni imaginar ese escenario completo, me repugna la posibilidad y aún así no puedo descartarla por completo. ¿Será que me prestarás tus ojos? Quisiera ver mi imagen, reflejada en un espejo viviente que me ayude a darle una luz distinta a mi vacía identidad. Prometo que te dejaré hacer lo mismo con tu imágen, talvez aprendamos algo nuevo si lo intentamos. Tal vez si cada uno se olvida de su propia interrogante y enfoca su curiosidad en el otro consigamos encontrar lo que buscamos, una prueba, simple evidencia de alguien o algo real que nos devuelva la libertad que nunca tuvimos.

Hay Miradas...

Hay miradas atrevidas y miradas que lo hacen a uno atreverse a todo. Hay miradas perdidas y miradas que se encuentran. Hay miradas que hipnotizan y miradas que despiertan el sueño perdido de la luna. Hay miradas que invitan a mirar. Hay miradas que callan y miradas que confiesan. Hay miradas que se guardan. Pero de todas ellas, sin duda, una mirada que cautiva, es la más valiosa.

Estado Latente de Inconsciencia

Pienso, pero no siempre detecto mi existencia, aunque pienso demasiado y en ocasiones logro ver al otro lado del espejo a cierto sujeto extraño y desaliñado que me quiere hacer creer que se parece a mí, sigo sin tener pruebas convincentes de que existo. El latido de mi corazón parece el hueco escándalo de un tambor desfasado. Mi aliento entra y sale tan sigilosamente que momentáneamente olvido respirar. Mi voz no me representa como debiera y mi piel es un atuendo incómodo y vergonzoso que debo esconder dentro de trozos de piel artificial. No tengo nada que me permita probar que en realidad estoy aquí, a excepción de mis pensamientos que muchas veces no soy capaz de rastrear. Me pregunto si soy otro espejismo de mi imaginación, atrapado en un mundo sub-real. Me pregunto si soy lo único real en un mundo de espejismos. Si alguien conoce la respuesta, que tenga la bondad de contestar.

¿Alguna Vez?

¿Alguna vez tocaste la cálida piel de la confianza? ¿Alguna vez respiraste lluvia? ¿Alguna vez pintaste el color del amor? ¿Alguna vez probaste el sabor de la esperanza? ¿Alguna vez compartiste el pan de la amistad? ¿Alguna vez oíste la canción de los sueños? ¿Alguna vez supiste de un poeta que diga cosas que tengan sentido?

Soy Yo... - Inturso

Solo vengo a invadirte Como acostumbro hacerlo Con toda la confianza que no me diste Pero que de todos modos reclamé Solo vengo a invadirte Donde siempre nos encontramos Aunque sé que no me estabas esperando Acudo a nuestro encuentro A pesar de que nunca estuvimos citados Solo vengo a invadirte Con manos llenas Y una obscena sonrisa Para que valga la pena Y poder invadirte En otra ocasión...

Pulmón Atmosférico

Inhalar la atmósfera en una bocanada parece menos descabellado que tratar de burlarse de la distancia con garabatos. Y es que a veces la peor distancia es la que surge del encuentro de dos garabatos ciegos y mudos, que juegan a observarse. Orbita incansable la del soñador que vaga buscando una luna vacía para eclipsar sus temores. Inhalar la atmósfera en una bocanada parece menos descabellado que atesorar un corazón de oro bajo la pretensión de resucitar el solitario y vacío pulso de lo material. Inhalar la atmósfera en una bocanada parece menos descabellado que verte con ojos cerrados.

Mi Querido Manuscrito y Yo | Anuncio General

Hace algún tiempo que destiné este espacio para expresar cosas, mis cosas, torcidas, absurdas, o lo que fueren. Ejercitar ocasionalmente el hábito de redacción como una forma de automutilación mental donde cada palabra que publicara dejaba de pertenercerme, me gusta verlo como un acto de altruismo. Escribo más cosas de las que publico porque en el fondo soy egoísta, me gusta tener control de lo que pienso, de lo que creo, de lo que pierdo. Aunque hace tiempo no actualizaba este nicho cibernético de expresión, he actualizado mi vida, o almenos eso intento. Por eso existen los proyectos, para darle sentido a nuestra existencia. Dicho eso vayamos al grano, el propósito de esta publicación es informarle a mis lectores imaginarios que no sé cuando volveré a actualizar este blog, pues me encuentro algo ocupado, mejor dicho sumergido en la creación de un proyecto, un proyecto que ha pasado a ser parte de mí, como un amigo. Les hablo de mi querido manuscrito...